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May 16, 2023

Distraído: transcripción del podcast

Anita Rao ¡Hola! Soy Anita. Tenemos algo especial para ti esta semana,

Anita Rao ¡Hola! Soy Anita. Tenemos algo especial para ti esta semana, cortesía de nuestros amigos en el podcast "Bodies". Bodies es un programa documental que explora misterios médicos presentado por Allison Behringer.

Esta es una historia sobre el TDAH y la identidad. Sobre las luchas de salud mental que dan forma a cómo nos mostramos en el mundo, y nuestros viajes en curso para encontrar la curación y la autoaceptación. Producido por Hannah Harris Green, aquí está el episodio "Diverging" de los Bodies.

Hannah Harris Green Fue una conversación que comenzó contigo encontrando un envoltorio de taza de mantequilla de maní que había dejado afuera.

Matthew Sí, quiero decir que no se trataba específicamente del envoltorio, simplemente, muchas veces pienso que simplemente no tiras las cosas ya veces lo entiendo, pero a veces realmente me confunde porque, ¿por qué?

Allison BehringerEsta es la productora de Bodies, Hannah Harris Green, hablando con su compañero Matthew.

Hannah Harris GreenSé que es muy difícil para las personas que no soy yo entender por qué es tan difícil. ¿Por qué, por qué no hace simplemente esto? ¿Por qué no hace eso? Y yo digo, es literalmente porque simplemente sale de mi mente. no recuerdo

Allison Behringer Este problema de Hannah simplemente olvidándose de tirar las cosas, guardarlas... Aparece mucho. De hecho, ha sido una lucha durante gran parte de su vida. Existe la idea de que si trabajas lo suficientemente duro en algo, mejorarás. Pero, ¿qué sucede cuando pareces estar luchando más que las personas que te rodean? ¿Como si hubiera algo fuera de tu vista que sigue haciéndote tropezar?

Hannah siempre había pensado que había ciertas áreas de la vida en las que era realmente mala. Pero recientemente, se dio cuenta de que es más complicado que eso. Ha estado buscando el obstáculo que la está haciendo tropezar, desenredándolo y preguntándose: ¿Cómo equilibras el deseo de crecer y mejorar con el deseo de aceptarte tal como eres?

De KCRW, esto es Bodies. Soy Allison Behringer.

Hannah Harris GreenCreo que una parte fundamental de lo que soy es que soy desordenada. Quiero que las cosas buenas de mí te importen más que eso.

Mateo No, lo hacen. Todas las partes maravillosas de ti me importan mucho más que cualquiera de esas cosas. No creo que esas cosas sean inherentemente fundamentales para quién eres.

Hannah Harris Green No sé si eso es cierto. Creo que es como soy. La gente me ha estado diciendo que sea diferente durante mucho tiempo, y no he logrado serlo. Quiero que esté bien si soy intrínsecamente desordenado, quiero que esté bien.

Mateo Correcto.

Hannah Harris Green, quiero que sigas queriendo estar conmigo.

Hannah Harris GreenDesde que era niña, a menudo siento que tengo un secreto sucio. Como literalmente sucio. Como si hubiera salsa suelta real en mi mochila, llegando a todas partes. Las barras Hershey derretidas se mancharían por todo el interior de mi escritorio en la escuela. Pasé mucho tiempo tratando de esconder mis pequeños líos de la gente.

Sabía que era vergonzoso y asqueroso vivir de esta manera. Y, por supuesto, la gente me decía que tuviera más cuidado. Pero incluso si su consejo tenía sentido mientras lo decían, recordarlo más tarde era una historia diferente. Simplemente no pude.

Porque mi mente por lo general estaba en otro lugar completamente diferente. En un universo propio con sus propias prioridades. Un universo donde las tapas abiertas y las cremalleras abiertas eran irrelevantes.

Tengo 7 años, camino a casa desde la parada del autobús.

Cuidadosamente me aseguro de pisar cada grieta en la acera... esperando que la rima sobre romperle la espalda a mi madre sea una mierda. Estoy tratando de hacer que las crestas de las grietas se alineen con el lugar correcto en el arco de cada pie. Si no es lo mismo en ambos lados, me siento incómodo, insatisfecho. Algo así como la sensación de tener algo en el ojo.

A los 7 años, era feliz viviendo en mi extraña cabecita con sus extrañas reglas. No traté de luchar contra eso. Verás, mi mente era un fantástico mundo de maravillas cuando la dejaba correr libremente.

En la cama por la noche, permanecía despierto durante horas, mucho más tarde de mi hora de acostarme, creando películas que se reproducían entre mis párpados y mis ojos. Historias salvajes y románticas, tan vívidas para mí como las películas de Disney. Tenía esta sirena Barbie con una cola de oro enjoyada. Creé una versión de ella en mi cabeza con colmillos afilados. Rastros de sangre caerían en espiral hacia el océano desde los cuellos de sus víctimas. Ella era tanto una villana como una fanática del amor. Cuando finalmente me dormía, mi sueño era tan inquieto que me despertaba con el pelo enredado. Mi mamá bromeaba diciendo que pongo mi cabello en una licuadora por la noche.

En la escuela primaria, las clases se sentían fáciles y los maestros me amaban. En su mayoría pasaron por alto las cosas que me confundían. Como, no pude notar la diferencia entre izquierda y derecha durante años después de que todos los demás lo entendieron. Morgan, mi hermana gemela, intentaba explicármelo levantando cada una de sus manos, pero parecía que hablaban un idioma que yo no conocía.

Cuando comencé la escuela secundaria, las cosas comenzaron a cambiar. No más receso. Y por primera vez, me sentí como si estuviera aprisionada en mi escritorio. Mi maestra me gritaba por hacer garabatos. Pero cuando tenía que mantener mi cuerpo quieto, mi mente se enfurecía.

Un día, insiste en que la lleve a mi casillero y lo abra frente a ella. Está lleno de pedazos de papel arrugados: algo de basura pero también cosas que quiero conservar que están arrugadas y aplastadas. Ella quita cada artículo y alegremente proclama que es inútil. Me quedo allí en silencio, por lo que parece una eternidad, sin saber qué decir.

Yo tenía mi propio pequeño mundo desordenado de mis propias cosas desordenadas. ¿Por qué a alguien más le importaba?

Siempre había sido un estudiante ruidoso y entusiasta. Pero después de ese maestro, decidí que era mejor ser más invisible.

Tengo 14 años y soy estudiante de primer año de secundaria. Cuando suena el timbre a las 7:20 am todos los días, mi mente se siente como una sopa soñolienta. Me gritan por acunar mi cabeza en mis brazos y quedarme dormido en mi escritorio.

Estoy en un programa magnet. La escuela dice que todos somos especiales, dotados, y que si ponemos todo lo que tenemos en esta educación, seremos recompensados. Pero una y otra vez, me encuentro siendo deficiente. Y surge una pregunta en mi mente: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Por qué estoy tambaleándome así?

Todos los días corro a clase con papeles sueltos que se me caen de los brazos, a veces tratando de rehacer mi tarea olvidada mientras camino. Estoy constantemente peinando mi mente en busca de cosas que podría estar olvidando... lo que me hace olvidar otras cosas. Es un ciclo contraproducente.

Y luego, una mañana antes de la escuela, tomo una de las tazas grandes en la cocina y la lleno de café. Escuché que se supone que el café te pone nervioso, pero en cambio me tranquilizó y me concentró. Me permitió filtrar más fácilmente las docenas de conversaciones que ocurren en mi cerebro a la vez.

Comienzo a llenar un termo de metal grueso con café antes de tomar el autobús todas las mañanas. Pero incluso con el café, en mis clases más aburridas, prestar atención era imposible. Y notaba que mi mente divagaba, a menudo hacia otras chicas. A veces me sorprendía en un concurso de miradas con esta chica tímida y atlética. Pero no quería causarme más problemas. Así que decidí que mis pequeños enamoramientos no tenían sentido.

Pasé de obtener en su mayoría A a obtener a veces Ds. Mis padres trabajaron increíblemente duro y esperaban lo mismo de Morgan y de mí. Traté de seguir adelante y estudiar más. Pero por mucho que miraba mi libro de texto, no podía conseguir que la información se transfiriera de las páginas a mi cerebro.

Me imaginé que esto debe ser difícil para todos. Y que si me esforzaba lo suficiente, algún día sería más fácil. En la universidad, todos y todo parecían desordenados: me mezclaba. En su mayoría, podía elegir cómo pasaba mis días, lo que hacía que fuera más fácil concentrarme y aprender.

Pero pronto, la vida volvió a chocar con fuerza.

Cumplo 22 años. Me gradúo. Obtuve algunas pasantías y becas de periodismo geniales, pero apenas puedo ganar dinero. Me estrello en el sofá de mi hermana. Creo que estaré allí durante unos meses, pero me lleva más de un año mudarme.

Amigos de mi edad están consiguiendo trabajos estables, apartamentos. Ni siquiera tengo un dormitorio. Soy un adulto sin ninguna de las trampas de la edad adulta. Las citas son difíciles. Me siento tan avergonzado cada vez que tengo que explicar que vivo en el sofá de mi hermana. Es más fácil involucrarme con personas cuyas opiniones realmente no me importan.

Tengo esta sensación continua de que la vida que quiero se me escapa entre los dedos.

Las cosas mejoran a trompicones. Salgo del armario. Y finalmente, conozco a mi primera novia. Estar visible e inequívocamente fuera se siente mejor de lo que podría haber imaginado. Pero estoy tan agradecida de que ella me quiera que a veces soporto mucho.

A ella le gusta hacerme retorcerse. Como adulto, todavía necesito simetría en ambos lados de ciertas partes de mi cuerpo, como cuando era niño con las grietas de la acera. Si alguien o algo toca un lado, crea esta urgencia de sentir la misma sensación en el otro lado, casi como una picazón que necesita rascarse.

Pero cuando mi novia me toca, a veces deja un lado de mí colgando, solo para provocarme. Es serio para mí, pero ella parece pensar en ello como un juego, no como una necesidad real. Cuando me presiona para que me mude, me pongo nervioso, pero lo hago de todos modos. Soy tan olvidadizo como siempre.

Garabatea las palabras "¿Luces apagadas? ¿Puertas cerradas? ¿Llaves?" en un post-it y lo pega en la puerta principal. Probablemente piensa que está siendo útil. Aún así, cada vez que lo veo, estoy furioso. Esta lista brusca de mis defectos, de la persona que se suponía que me amaba.

Eventualmente, nos separamos. Me mudo de Los Ángeles a Chicago, donde puedo pagar mi propio apartamento por primera vez. Después de años de esforzarme durante noches de insomnio y fechas límite casi incumplidas, me sorprende encontrarme financieramente estable. Estoy consiguiendo mejores trabajos, mejor dinero. Sintiéndome más confiado en mi rareza. Aunque mi ropa sigue teniendo la misma probabilidad de enmohecerse en la máquina antes de que me acuerde de ponerla en la secadora.

Un mes después de llegar a la ciudad, me encuentro con Matthew.

Cuando hice pareja con Matthew y accedí a salir con ellos, no pensé que llegaría muy lejos. Habían pasado años desde que salí fuera de la comunidad lesbiana. Pero eran tan lindos y sus mensajes eran tan considerados y sinceros que pensé: "Está bien. Conoceré a esta persona".

Y nos gustamos mucho, de inmediato. Cuanto más tiempo pasábamos juntos, menos intentaba ocultar las partes de mí mismo que encontraba vergonzosas. En su mayoría, era fácil de tratar con mi desorden. Y cuando le dije sobre mi necesidad de ser tocado por igual en ambos lados, lo entendió.

Lo que no sabía en ese momento era que Matthew tenía una corazonada sobre mí, pero no estaban seguros de cómo decírmelo.

Matthew Pero mientras tanto, estaba saliendo a tomar unas copas con Ingrid y dije: "Esta mujer con la que estoy saliendo es la persona con más TDAH".

Hannah Harris Verde ¿En serio?

Matthew, estaba como, Dios mío, me moría de ganas de decir esto porque realmente no puedo decírselo a ella, pero estoy tan seguro de que tiene TDAH.

Hannah Harris GreenMatthew también tiene TDAH. TDAH significa "Trastorno por Déficit de Atención con Hiperactividad". ADD y ADHD solían ser condiciones separadas, pero ahora se consideran la misma condición. Matthew había notado algunas similitudes sobre cómo vivimos. Ambos tenemos dificultades para concentrarnos en las tareas.

Matthew, lo sé por los dos, creo que la organización es algo bastante difícil. Puede ser difícil superarlo. A veces, pequeños fragmentos de tareas a medio terminar, oh, tal vez tienes la mitad de los platos lavados o parte de las cosas guardadas. Estas son cosas con las que cualquier persona mayor podría tener problemas. Pero a veces no se trata de una lucha cualquiera. Tal vez sea indicativo de algo bajo la superficie.

Hannah Harris GreenAunque se relacionaban mucho con lo que estaba pasando, a veces Matthew se exasperaba conmigo.

Matthew Esta es una mujer que amo con todo mi corazón. Se tarda dos segundos en volver a poner la caja de cereales, volver a ponerla.

Hannah Harris GreenEra difícil escuchar algo sobre mi desastre sin sentir que me habían reducido a un niño pequeño recibiendo un regaño. Podría haber estado diciéndome que dejé el cereal afuera. Pero para mí se sentía como si estuviera diciendo que no valía la pena estar cerca.

Algunas veces, Matthew me dijo amablemente que parecía que estaba experimentando lo que se llama disfunción ejecutiva y que debería hablar con alguien al respecto. La disfunción ejecutiva significa que tiene dificultades para manejar sus pensamientos y las tareas que tiene entre manos, por lo que a menudo se olvida de terminar lo que ha comenzado.

Matthew quería que enfrentara la posibilidad de que tuviera TDAH de frente. Pero estaba indeciso. Soy bisexual. Tengo un origen racial mixto que incluso me cuesta articular a la gente. No quería agregar algún trastorno mental a la mezcla como otra etiqueta para que otros cuestionaran y descartaran. Especialmente uno que algunas personas piensan que es falso, como si fuera solo una excusa para ser flojo.

Pero Matthew dijo que su diagnóstico realmente los había ayudado.

Matthew Con el TDAH hubo muchas ventajas en cuanto a comprender realmente cómo me afectaba porque podía planificar en torno a ello. Porque indómito, solo parece ser esta constante abrumadora y ser incapaz de aprovechar tus fortalezas y conocer tus debilidades.

Hannah Harris Green Semana tras semana, pensé en mencionar el tema del TDAH en la terapia. Y semana tras semana, se me acababa el tiempo hablando de otra cosa. Cuando finalmente lo logré, comenzó a hacer una serie de preguntas.

"¿Eras un buen estudiante cuando eras un niño pequeño?" ella preguntó.

"Sí, he dicho.

"¿Eras un gran lector?"

"Sí."

"¿Eventualmente caíste en desgracia a los ojos de tu familia y maestros, quienes pensaron que solo necesitabas trabajar más duro?"

"Sí."

Me preguntó si las tareas aburridas me resultaban extremadamente dolorosas. Dije: "Bueno, sí, ¿no lo hacen todos?" Dijo que si tengo TDAH, los quehaceres y las tareas mundanas son mucho más dolorosos para mí que para otras personas. Me quedé impactado. Esta fue solo otra sesión con mi terapeuta, pero sentí que estaba hablando con un psíquico.

Allison Behringer Volveremos enseguida después de estos mensajes.

Allison Behringer Estamos de vuelta. Y atención, la segunda mitad de este episodio contiene una discusión sobre las consecuencias de la agresión sexual.

Hannah Harris Green Inmediatamente después de la cita con mi terapeuta, le envié un mensaje de texto a Matthew: "Probablemente tengo TDAH, lol". Poco después de eso, estaba hablando por teléfono con ellos, llorando. La idea de que muchas de las cosas que habían sido tan difíciles para mí durante tanto tiempo en realidad estaban fuera de mi control hasta cierto punto me puso muy, muy triste.

Que cuando la gente se había preguntado por qué yo era así, por qué no podía simplemente ser diferente, mejor, que había algo que no estaban tomando en cuenta. Que podrían haberme entendido si supieran. Que podría haberme entendido si lo supiera.

Matthew me dijo: "No estoy más que orgulloso de ti en este momento". Me enviaron un montón de memes, incluido uno con dos Spiderman apuntándose el uno al otro, cada uno culpándose al otro por algo. Uno estaba etiquetado, "No hacer nada porque estoy demasiado abrumado", el otro, "Estar demasiado abrumado porque no he hecho nada".

Esta conversación con mi terapeuta no fue un diagnóstico formal, pero fue el momento en que comprendí que sí tengo TDAH. Que soy una de tantas mujeres cuyo TDAH pasó desapercibido durante la infancia. Debido a que la imagen estereotipada de una persona con TDAH es la de un niño hiperactivo, a menudo se pasa por alto el TDAH en personas de otros géneros.

Y pude ver que en cada momento de mi vida, había sido parte de la razón por la que ciertas cosas eran difíciles para mí: simplemente tengo capacidades diferentes a las de otras personas, y están programadas en mi cerebro. Según algunos investigadores, la idea de que el TDAH es un "déficit" de atención es algo engañosa. Es realmente una desregulación de la atención.

Para mí, esto significa que tu mente trabaja en extremos. O estás extremadamente concentrado o no lo estás en absoluto. Está apasionadamente interesado en su proyecto en el trabajo o en lo que alguien está diciendo, o está muy aburrido y solo espera el final. Y no siempre puedes elegir o predecir cómo responderá tu cerebro a una situación determinada. Las cosas que parecen tediosas, que para mí pueden incluir, por ejemplo, cerrar la cremallera de mi bolso, se quedan en el fondo de tu mente, a veces tan lejos que no puedes recordarlas aunque quieras.

Aprendiendo sobre el TDAH, mirando TikToks, hilos de Reddit, publicaciones de blog y videos de YouTube, descubrí tantas cosas que pensé que eran peculiaridades únicas de mi propia personalidad que en realidad son comunes a muchas personas. No soy el único TDAH que necesita simetría en ambos lados de su cuerpo. Hay videos de YouTube sobre cómo lidiar con el insomnio y los problemas del sueño relacionados con el TDAH.

Estas similitudes van mucho más allá de las casillas de verificación oficiales para el TDAH. En el mundo real, se ha descubierto que el TDAH se superpone con muchas otras condiciones. Las personas con TDAH tienen más probabilidades de tener dislexia, depresión, ansiedad, autismo, trastorno bipolar, TOC y TEPT.

Tratar de averiguar qué está pasando en tu propia mente... puede ser frustrantemente complejo. Y si le suceden otras cosas, es posible que ni siquiera se le ocurra la posibilidad de que tenga TDAH. Que es lo que me paso a mi.

Durante la mayor parte de mi vida adulta, pensé que había una razón diferente por la que tantas cosas se sentían tan difíciles.

A lo largo de mis 20 años, fui agredida sexualmente un puñado de veces. Sabía intelectualmente que la agresión sexual siempre es culpa del perpetrador. Que cualquiera que esté dispuesto a causar años de dolor a alguien para tomarse unos momentos de placer para sí mismo es el culpable. Y que en un mundo mejor, podrías entrar en un escenario sexual con cualquiera y asumir correctamente que estarás a salvo.

La terapia me ayudó a comenzar a internalizar estas creencias, pero también me hizo darme cuenta de que decir "No es mi culpa" es una cosa. Pasar ese hecho a través de cada capa de tu subconsciente es un poco más difícil. Incluso mientras trabajaba para sanar, mi vida era inestable y las pequeñas victorias eran todo en lo que me permitía pensar. Suficiente trabajo, suficiente dinero, suficiente esperanza, para pasar un día más.

Cuando comencé a procesar mis agresiones en la terapia, nunca busqué un diagnóstico formal de PTSD. La idea de hablar con otra persona acerca de mis peores recuerdos me intimidaba. Y yo sabía que lo tenía. Si un extraño me roza en el autobús, podría entrar en pánico.

Trataría de entender lo que estaba pasando. Leí artículos sobre citas después de una violación o sobre los efectos del TEPT. Pero mi mente estaba más nublada cuando estaba pensando en todo lo que sucedió. Fue difícil lograr que la información se mantuviera. La mayor parte del tiempo, pensé que esta era solo mi vida ahora. Pensé que la lucha era justo lo que merecía.

Durante la última década, pensé que superar mis traumas sexuales era lo único que necesitaba hacer para mejorar mi salud mental. Así que no busqué otras explicaciones sobre por qué las cosas me resultaban difíciles. La gente habla del trauma como una línea divisoria en tu vida. Crea un "antes" y un "después". Te cambia. Pero había estado tan absorto en el después que no pensé en conectarlo con el antes.

Poco después de mi cita con la terapia, me encontré con un diagrama de Venn de los síntomas del TDAH y el TEPT en Twitter. Sentí una sensación de hundimiento cuando reconocí los síntomas de cada burbuja del diagrama y de dónde se superponían en el medio.

Como "falta de atención". Después de mis ataques, me encontraba mirando al vacío, perdido en una sopa de pensamientos llenos de desesperación que no formaban una narrativa. Pero incluso antes de los ataques, mi mente había divagado.

El insomnio también es un síntoma de la mitad del diagrama. Recordé cómo después de los asaltos, a veces me quedaba despierto por la noche porque estaba medio convencido de que los pasos de mi compañero de cuarto en realidad podrían pertenecer a un intruso, en comparación con cuando era un niño, despierto, absorto en historias fantásticas de mi propia invención.

A medida que profundizaba en la conexión TDAH-PTSD, encontré un gran estudio sobre el tema. La investigadora principal es la Dra. Andrea Spencer. Es psiquiatra infantil y vicepresidenta de investigación del Departamento de Psiquiatría del Lurie Children's Hospital en Chicago.

Dra. Andrea Spencer Es muy poco probable que alguien venga a la atención psiquiátrica con un problema singular.

Hannah Harris Green ¿Cuáles son las similitudes entre el TDAH y el TEPT?

Dr. Andrea Spencer Entonces, creo que una perspectiva sobre eso es que no hay tantos.

Hannah Harris Green Dijo que, en papel, la lista de verificación de diagnóstico oficial de los síntomas del TDAH y el TEPT se ve muy diferente. Pero pueden parecerse más entre sí en el mundo real.

Dra. Andrea Spencer Si tiene síntomas de TEPT y recuerdos, ansiedad y miedo, es posible que no esté prestando atención. La otra es, ya sabes, las personas con TDAH a menudo tienen dificultades con la regulación del estado de ánimo. No es parte de los criterios de diagnóstico, pero es muy común y también es un síntoma muy común del PTSD.

La investigación de Hannah Harris Green y Andrea muestra que la conexión entre el TDAH y el TEPT va más allá de estas similitudes. Descubrió que las personas con TDAH eran cuatro veces más propensas que las personas sin TDAH a tener PTSD. Y las personas con PTSD también eran más propensas a tener TDAH. En otras palabras, si tienes uno, es más probable que tengas el otro. Eso se debe en parte a que los síntomas se alimentan entre sí. Los investigadores no están exactamente seguros de por qué, pero es probable que el cableado cerebral de alguien con TDAH lo haga más vulnerable al TEPT.

Hannah Harris Green ¿El TEPT empeora el TDAH o puede empeorarlo?

Dra. Andrea Spencer Definitivamente. Definitivamente lo hace. Y descubrimos que en nuestro metanálisis cada vez que los dos estaban presentes juntos, ambos eran peores.

Hannah Harris Green Así que mi PTSD no solo ocultaba potencialmente mi TDAH, sino que también lo exacerbaba. Porque tanto el PTSD como el TDAH hacen que sea más difícil concentrarse en lo que está a mano. Si tiene TDAH, su capacidad básica para concentrarse es peor que el promedio.

Y luego, si tiene PTSD además de eso, también puede distraerse porque se está disociando o porque está constantemente en busca de amenazas. Y entender eso es útil. Me permitió ver por qué esperaba tan poco durante tanto tiempo.

Recientemente, busqué los criterios del manual de diagnóstico para el PTSD. Y esta línea me llamó la atención. Un síntoma es la cita: "Creencias o expectativas negativas persistentes y exageradas sobre uno mismo, los demás o el mundo".

Mi creencia de que todo lo que merecía era luchar, y que luchar era todo lo que el mundo me proporcionaría, significaba que apenas se me ocurrió buscar soluciones más grandes y a largo plazo para mis problemas. Ahora veo que mi TDAH y PTSD me enredaron en una red de pensamientos derrotados y me impidieron encontrar una salida. No tenía forma de entender que mi desesperanza no era en realidad el resultado de mi propia inutilidad.

Andrea dijo que diagnosticar y tratar el TDAH es la mitad de la batalla. Pero que los psiquiatras también deben estar atentos a las condiciones superpuestas.

Dra. Andrea Spencer Una vez que se diagnostica el TDAH, también es necesario realizar una evaluación diagnóstica profunda para otras cosas. Y eso tiende a ser en la práctica clínica, no en la forma en que funciona, ¿verdad? La forma en que funciona es como si hicieras un diagnóstico y listo.

Hannah Harris Green Hablando con Andrea, era difícil no fantasear con un mundo donde la atención médica es holística y de fácil acceso, cuando en realidad obtener un solo diagnóstico es arduo. Tuve que ingresar en varias listas de espera para encontrar un psiquiatra que me ayudara a controlar mi TDAH. Finalmente, después de muchos meses tuve un psiquiatra, un diagnóstico de TDAH y una receta para Ritalin.

Al principio, sospechaba profundamente que tomar medicamentos como Ritalin y Adderall me haría irreconocible para mí mismo. Mi mente errante me causa problemas, pero también es infinitamente entretenida.

Incluso mi necesidad de contacto simétrico es algo que se siente exclusivamente mío. ¿Quién sería yo sin estas cosas? Pero luego aprendí que, al igual que el café, estos medicamentos son estimulantes y afectan de manera diferente a las personas con TDAH.

El primer día que probé Ritalin, Matthew fue mi guía. Sentí que golpeaba muy rápido. Pero no fue un subidón. Era todo a mi alrededor desacelerándose muy, muy abajo. Incluso con tareas dolorosamente aburridas, sentí una ligereza mientras trabajaba. En una reunión noté una de mis manos apoyada en mi pierna todavía. No estaba sacudiendo una pierna o meciéndome de un lado a otro o jugando con algo en mi escritorio.

Pero el mayor cambio que noté no tenía nada que ver con el trabajo. Ese día almorcé con Matthew y Morgan, comimos jibaritos en el parque. Me recosté y me encontré mirando el dosel de árboles. Sin analizarlos, sin tratar de aumentar o disminuir mi enfoque en ellos. Sólo viéndolos.

Cuando comencé a tomar medicamentos, tenía la esperanza de que eso significaría que ya no tendría TDAH, al menos hasta que mi dosis desaparezca al final del día. Pero definitivamente no es una cura. Todavía tengo que evitar comenzar un montón de tareas diferentes y dejarlas sin terminar.

Pero con Ritalin, es más fácil llegar de un extremo al otro del día. ¿Y los temores de que me convertiría en otra persona? Sigo siendo yo. Todavía inventivo, todavía curioso. Solo un poco más tranquilo, un poco más concentrado. Pero hay cosas sobre los medicamentos para el TDAH de las que quizás no me haya dado cuenta. Pueden empeorar los síntomas del TEPT, como la ansiedad.

Dra. Andrea Spencer Tengo personas que están controladas, ya sabes, tienen TDAH, están controladas con medicamentos, les va muy bien. Y luego, algo sucede y desarrollan depresión o desarrollan PTSD y, de repente, su medicación no les sienta bien. Comienzan a notar que están más ansiosos cuando lo toman.

Hannah Harris Green Sí, quiero decir, definitivamente he notado que regresan muchas más cosas de PTSD. Y asumí que era porque estaba trabajando en este episodio. Pero me pregunto si podría estar relacionado con la medicación también.

Dra. Andrea Spencer A menudo puedes darte cuenta de eso con solo comenzar y detener un medicamento y hacer un seguimiento de tus síntomas, ya sabes, porque lo bueno de los medicamentos para el TDAH es que no dura mucho tiempo. Y el problema es, por supuesto, que, para las personas con TDAH, la medicación puede cambiar tanto su vida, podría ser tan útil que la mayoría de la gente no quiere dejar de tomarla.

Hannah Harris Green Es frustrante darme cuenta de que mi medicamento podría estar actuando en mi contra al mismo tiempo que me ayuda. Es frustrante lidiar con dos condiciones que están rodeadas de estigma. A veces me pregunto de qué vale la pena tratar de cambiarme a mí mismo. ¿Cuántos medicamentos diferentes debo probar? ¿A cuántos nuevos efectos secundarios tendré que adaptarme?

Hannah Harris Green Me pregunto cuánto de mí debería trabajar para cambiar y cuánto debería trabajar para simplemente aceptar.

Dr. Andrea Spencer Así que mi idea principal es que no se puede trabajar en todo a la vez. Y entonces creo que hay una combinación de aceptación radical de que no importa cuánto lo intente, también soy así y también puedo intentarlo, pero será difícil para ti cuando lo intentes. Depende de ti decidir, ¿en qué necesitas trabajar? Y algunas de las otras cosas que dejas ir.

Hannah Harris Green Durante mucho tiempo me sentí como si estuviera atravesando la vida, abriéndome camino de un día para otro. Sé que ya no puedo hacer eso. Tengo que prestar atención a lo que está pasando dentro de mi cabeza, incluso si prefiero ignorarlo. Tengo que tomar decisiones sobre en qué quiero trabajar y qué quiero dejar ir. Pero poco a poco estoy aprendiendo a trabajar con mi extraño cerebro en lugar de luchar contra él.

Cuando era niño y pisaba cada grieta de la acera, siempre le daba a mi cerebro lo que necesitaba. Pero luego me enseñaron a luchar contra muchos de mis impulsos. Tomó mucha energía.

Matthew No puedes golpearte la cabeza contra la pared para usar la fuerza bruta en algo una y otra vez y preguntarte por qué no funciona. Y en cambio es como, oh, se suponía que debía adoptar un enfoque diferente todo este tiempo. Hay una forma completamente diferente de atravesar ese muro, puedes escalarlo o rodearlo.

Hannah Harris Green Saber que simplemente no voy a poder usar las mismas estrategias que todos los demás me será útil y también útil para usted y las personas que me rodean.

Ahora, sé que hacer garabatos me ayudará a prestar atención durante las reuniones. Si puedo, evito las reuniones antes de las 10 a. m. porque sé que esta es la mejor manera de controlar mi insomnio. Si estoy rodeado de gente y estoy terriblemente aburrido, sé que mecerme de un pie al otro puede ayudar.

Saber que tengo TDAH me ha hecho darme cuenta de que todo lo que estoy pasando es parte de algo más grande. Al mismo tiempo, no explica todo. Un diagnóstico no es una guía para su vida.

Es a la vez liberador y un poco frustrante comprender que hay partes de mi cerebro que no van a cambiar. Pero a medida que sopeso lo que quiero cambiar de mí mismo y lo que quiero aprender a aceptar. Lo que sé que quiero dejar atrás es la vergüenza.

Hannah Harris Green Solía ​​sentir que realmente debería poder superar las cosas más rápido. Sentí que era una persona débil por no poder superar las cosas más rápido y creo. Y creo que hablar con Andrea me ha ayudado a entender por qué me resulta difícil.

Mateo ¿Estás bien?

Hannah Harris Green *solloza*

Mateo Oye, oye, está bien.

Hannah Harris Verde Sí. *olfatea*

Matthew Nunca podremos volver a no haber tenido las experiencias que tenemos, pero siempre estamos cambiando y creciendo y creo que al final está bien, incluso si es un largo camino hasta allí. No deberíamos tener que tener esa vergüenza en este lugar donde eres amado y estás a salvo. Creo que realmente está bien dejarse llevar y existir. Creo que te permite ser amable contigo mismo de una manera que creo que realmente merecemos y creo que realmente mereces.

Hannah Harris Green Es más fácil decirlo que hacerlo, pero sí, realmente quiero eso.

Allison Behringer Para obtener recursos adicionales sobre el TDAH y el PTSD, visite kcrw.com/bodies. También encontrará transcripciones de episodios y un enlace al grupo de Facebook de Bodies, donde puede compartir su propia historia y encontrar apoyo para lo que sea que esté pasando. Puedes seguir a Bodies en Twitter e Instagram en @bodiespodcast. Puedes seguir a Hannah en Twitter en @writenoise, eso es WRITE subrayado RUIDO. ¡Y te gustan los Bodies, cuéntale a un amigo sobre el programa!

Allison Behringer Este episodio fue informado y producido por Hannah Harris Green. Edición de la historia por Mira Burt-Wintock, yo, Allison Behringer, Sharon Mashihi, Cassius Adair, Camila Kerwin y Kristen Lepore. El equipo de Bodies también incluye a la productora Lila Hassan. Un agradecimiento especial a KalaLea y Caitlin Pierce. Partitura original de Hannis Brown. Mezclado por Nick Lampone. Tema musical y música de crédito de Dara Hirsch. Arte del episodio por Neka King. Arte de portada por Sarah Bachman. Hannah también quisiera agradecer a Elyssa Dudley y Morgan Green. Bodies es apoyado y distribuido por KCRW. Nuestra productora ejecutiva en KCRW es Gina Delvac. Gracias a todo el equipo de KCRW. Soy Allison Behringer, presentadora y productora ejecutiva de Bodies.

Anita RaoY yo soy Anita Rao. Muchas gracias a Allison y al equipo de Bodies por compartir su episodio con nosotros... y un gran agradecimiento especialmente a Hannah Harris Green por compartir su historia.

Embodied es una producción de North Carolina Public Radio-WUNC, una estación apoyada por oyentes. Si desea brindar su apoyo a este podcast y otros programas a pedido de WUNC, considere una contribución en wunc-dot-org ahora. Una narración increíble como la que escuchas en Embodied solo es posible gracias a oyentes como tú.

Kaia Findlay brindó apoyo de producción para este episodio y Amanda Magnus es nuestra campeona de edición. Paige Perez también produce para nuestro programa. Skylar Chadwick es nuestra pasante y Jenni Lawson es nuestra ingeniera de sonido. Y Quilla escribió nuestro tema musical.

Si tiene una historia para compartir con nosotros, pensamientos sobre un episodio reciente o ideas sobre un tema que desea que cubramos, déjenos un mensaje en nuestro buzón virtual Speakpipe. Encuentre un enlace en nuestras notas del programa.

Gracias por escuchar Embodied. Y si te gusta este programa, corre la voz en tus propias redes. Las recomendaciones de boca en boca son la mejor manera de apoyar nuestro podcast y agradeceríamos mucho su apoyo.

Hasta la próxima, soy Anita Rao, asumiendo el tabú contigo.